Não minto. Nego porque não queria sentir isso. Porque me parte o coração sempre que te noto tentando me afastar. Porque sei que não tenho o direito de me sentir magoada em momento algum, por não ter o direito de esperar nada de você. Por tudo que você me disse, eu escutei e tentei entender. Pelas vezes em que percebi teu receio, e até mesmo teu desinteresse. Pelas desculpas que inventei pra te procurar mesmo tendo mil razões pra esquecer.
Eu me afastei de mim, estou tentando mudar tudo por fora, embora por dentro esteja tudo igual. Cada 'não' implícito no seu silêncio ainda me corta tão profundamente, que em certas horas não há mais o que fazer, e vez ou outra me flagro em lágrimas... "Nada do que eu fui me veste agora.".
Tento me distrair, mas pequenas coisas me lembram você sem motivo algum. Quero ignorar, mas não consigo... Eu não sei ao certo o que está me consumindo, se é esse sentimento infundado, improvável, absurdo... ou se não poder me abrir, ou se é você me querer o mais distante possível. Minhas vontades se confundem como nunca, porque não consigo me imaginar em uma relação, e não consigo suportar a ideia de não poder te ter por perto. Seja lá como for, a única coisa imutável é a dor.
Não há traço de nada em mim que não deseje você desde o momento em que meus olhos cruzaram com os teus. E não há dor maior do que a de não poder te fazer sentir isso.
Ando me perguntando por que tudo isso está acontecendo comigo. Por que nasceu em mim um sentimento tão lindo, e ao mesmo tempo tão doloroso em tão pouco tempo. Pode ser porque teu sorriso é a coisa mais linda e que ilumina tudo que está perto. Pelo teu abraço aconchegante, seguro... pelas nossas conversas tímidas, contidas, monossilábicas, nossas diferenças gritantes... ou pelo jeito cuidadoso como me explicou todos os teus medos e 'poréns', pelos beijos quentes, pelo vendaval de sentimentos e sensações que me causou... Pela saudade que senti e sinto, pela minha própria reprovação por senti-la.
Está machucando sim. Dói não conseguir falar, dói não te encontrar, dói me sentir só rodeada de gente e não poder te ligar, dói me sentir mal só por sentir algo, e depois por está escondendo isso, dói sua rejeição, sua indiferença, dói não entender, dói a angustia do não saber o que fazer, ou sabê-lo bem, mas não querer... Mas o que dói mais é não conseguir parar isso. É não ter o controle de mim mesma, e me encontrar nessa dor imensa sem direção, sem poder me entregar, sem conseguir descreve-la, sem poder desliga-la simplesmente. Sem ter ninguém pra me dizer onde guardo tudo isso que sinto por você.
('Quando fui chuva' - Luís Kiari e Caio Soh)
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